Политическая «свадьба» Виктора Януковича и Юлии
Тимошенко, которая должна состояться в ближайшее время, – это, конечно,
типичный брак по расчету. Как там насчет «стерпится – слюбится», пока
непонятно. Но не зря же на родине жениха говорят, что милую и на козле
не объедешь.
«Обком» решил представить себе, как будет выглядеть этот обряд «слияния двух сердец», и слезы навернулись на глаза…
Элитный загс в Конча-Заспе. Центральный зал бракосочетаний полон
народу, хотя народа как такового там, конечно, нет – поздравить молодых
собралась только высокопоставленная знать, а также несколько
лузеров-злопыхателей, которых не приглашали, но они все равно
приперлись. Вверху над залом расположен VIP-балкон, на котором чинно
восседают доброжелательно улыбающиеся олигархи.
На стенах помещения развешаны веселенькие свадебные плакаты с
традиционными лозунгами: «Муж хоть и ворона, но все же оборона!»,
«Кольцо на палец – хомут на шею», «Чтобы прочным был союз – cрочно
нужен карапуз!», «Ну-ка, теща, не юли, дари зятю «Жигули» и пр.
В центре зала лицом к трибуне президиума стоят на рушнике с вытканными
на нем эротическими сценами от Андре Тана жених Виктор Янукович и
невеста Юлия Тимошенко. Молодой облачен в модные туфли из кожи
электрического ската (время от времени они весело искрят и
потрескивают), дорогой костюм с торчащим из нагрудного кармана пионом и
навязанные политтехнологами очки с простыми стеклами. Невеста,
наоборот, оделась с подобающей экономической ситуации скромностью в
перешитое после визита в Ливию платье, соответствующее мусульманским
традициям. Единственная пикантная деталь, добавленная дизайнером Айной
Гасе, – молния на спине от шеи до середины бедер, споротая с платья, в
котором Тимошенко ездила договариваться за газ с Путиным.
Президиум загса пока пустует: вход в него заблокирован стулом, а сама
трибуна – представителями группы «За Украину» Вячеславом Кириленко,
Ксенией Ляпиной, Ярославом Кендзьором и Лилией Григорович. Последняя
выглядит наиболее опасной, ибо имеет с собой трехлитровый бутыль с
бензином, из которого периодически обливается, и внушительных размеров
зажигалку.
ЯНУКОВИЧ (глумливо): Слушайте, Григорович, ну что вы за спектакль тут
устроили? Вы ж не за депозитом в банк «Надра» пришли. Если уж так
хочется, объявите голодовку, а мои пацаны прикуют вас наручниками к
батарее.
ГРИГОРОВИЧ (экзальтированно): Если вы не остановитесь сейчас, все тут сгорим! Я заберу вас с собой в ад.
КИРИЛЕНКО (шепчет): Лилия Степановна, не увлекайтесь. Мы так не
договаривались. (Оборачивается к залу и громко кричит): Ну что,
кремлевские узурпаторы, затряслись поджилки?! Именем Украины приказываю
всем разойтись с поднятыми руками и…
ТИМОШЕНКО (безмятежно): Уважаемые друзья со стороны жениха, просьба обеспечить в зале нормальные условия для борьбы с кризисом.
К трибуне, лениво разминаясь, подходят народные депутаты от Партии
регионов – Эльбрус Тедеев, Александр Волков и Владислав Лукьянов.
Согнувшись в три погибели, скрытно заходит в тыл противника по правому
флангу сын жениха от первого брака Витька.
ТЕДЕЕВ (подходя к Григорович): Слышь, бабка, дай закурить.
ГРИГОРОВИЧ (с достоинством): Не курю и вам не советую.
ТЕДЕЕВ: Ах, ты еще и не советуешь?!
Витька, подкравшись сзади, умелым рывком выхватывает у Григорович зажигалку и чиркает колесиком. Из зажигалки вырывается пламя.
ВИТЬКА: Вот, Эльбрус, прикуривай, пожалуйста…
ГРИГОРОВИЧ (с воплем отскакивая в сторону): Ты что, сдурел, дылда донецкая?! Сжечь меня решил?
Группа «За Украину» в панике снимает блокаду с трибуны и поспешно смешивается с гостями.
ВИТЬКА (поднося пламя зажигалки к сигарете, нервно подрагивающей во рту
депутата Тедеева): Слушай, папа, я не понял, чего это они?
ЯНУКОВИЧ (пожимая плечами): Сам не пойму, сынок. Это ж оппозиция, от
них никогда не знаешь чего ждать. Иди лучше стул из дверей вытащи…
Через разблокированную Витькой дверь в президиум величественно
входит напомаженный церемониймейстер Владимир Литвин. Его прическа
тщательно уложена дорогим лаком для волос.
ЛИТВИН (занимая место за трибуной): Люди добрі, що ж ми робимо?! Це ж
узурпація державної влади двома кланами. Нас же до Європи не візьмуть.
ТИМОШЕНКО (устало): Владимир Михайлович, не отвлекайтесь.
ЛИТВИН (смущенно улыбаясь): Та то я так, машинально… Ну что, приступим к церемонии бракосочетания?
ЯНУКОВИЧ: Давай уже быстрее, пока я не передумал. (Кокетливо заглядывает в глаза невесты).
ЛИТВИН (торжественно): Виктор Янукович! Согласен ли ты обеспечить мне
бессменный пост спикера Верховной Рады Украины на срок минимум до 2015
года?
ЯНУКОВИЧ (громко): Да!
ЛИТВИН: Юлия Тимошенко! Согласна ли ты обеспечить мне бессменный пост
спикера Верховной Рады Украины на срок минимум до 2015 года?
ТИМОШЕНКО: Да!
ЛИТВИН: Что ж, тогда, если ни у кого нет возражений, я объявляю вас мужем и женой…
ЮЩЕНКО (из глубины зала): У меня есть возражения!
ЛИТВИН (раздраженно): Охрана, уберите посторонних.
Друзья со стороны жениха вежливо выпроваживают Ющенко в соседний
зал. Слышны ругательства и звон разбитой посуды, но их быстро заглушает
марш Мендельсона, который исполняет на рояле специально приглашенный
композитор и исполнитель Игорь Крутой.
ЛИТВИН: Попрошу молодых и свидетелей расписаться в брачном контракте.
Супруги визируют толстый договор об изменениях в Конституцию. Со
стороны жениха документ подписывает Анна Герман, от невесты – Андрей
Портнов (с оговорками).
ЛИТВИН: А теперь, дорогие Юлия и Виктор, подойдите к своим духовным
родителям и, получив благословение, трижды поклонитесь им в пояс, как
то заведено по древнему народному обычаю.
Тимошенко с Януковичем, взявшись за руки, подходят к Виктору
Медведчуку и Константину Затулину и склоняют перед ними головы.
Происходит таинство благословения (МП). Затулин дарит молодым икону с
изображением Владимира Путина, те поочередно прикладываются к ней
губами. Олигархи с балкона осыпают супругов деньгами, а также конфетами
«Суперконтик» и «Рошен».
ЛИТВИН: Ну что ж, гости дорогие, прошу пройти в соседний зал и хорошенько отпраздновать знаменательное событие!
В банкетном зале молодоженов встречает полевой тамада Юрий Луценко с
неизменным бокалом пива в руке. Он трезв, но весел бесконечно.
ЛУЦЕНКО: Проходите, проходите, милые друзья! (Лезет к Януковичу с
пьяными поцелуями, но тот незаметно бьет его по почкам, и тамада
падает).
ЛУЦЕНКО (вскакивая на ноги): Don’t touch me! Don’t touch me, шпана! Мои права здесь начались осенью 2004 года!
ТИМОШЕНКО (холодно): За базаром следи, мусорок. Ты не на Майдане.
ЛУЦЕНКО (поспешно): Маэстро, музыку!
Заместитель мэра Киева Ирэна Кильчицкая щелкает кнопкой стереосистемы, запуская фонограмму.
ЧЕРНОВЕЦКИЙ (поет):
Чужая свадьба, чужая свадьба,
Случайный взгляд, распахнутая дверь.
Чужая свадьба, чужая свадьба,
Ну вот и все, ты замужем теперь.
Сидящий в дальнем углу стола Виктор Ющенко смахивает со щеки злую
слезу. Арсений Яценюк и Анатолий Гриценко, шушукающиеся рядом, бросают
на него раздраженные взгляды.
ЯНУКОВИЧ (капризно): Что за песня дебильная?! «Мурку» давай!
ЛУЦЕНКО (от неожиданности роняя на пол фляжку, из которой он как раз
доливал что-то себе в пиво): Виктор Федорович, ну что за плебейские
вкусы! Вы ж только что породнились с культурными людьми. Эй, маэстро,
давай нашу любимую!
Кильчицкая перещелкивает фонограмму на хип-хоп:
ЧЕРНОВЕЦКИЙ (поет вприсядку):
Разом нас багато, нас не подолати!
Разом нас багато, нас не подолати!
Фальсифікаціям – так!
Махінаціям – так!
Кролику – ні, так – брехні!
Янукович – так!
Янукович – так!
Це – наш президент! Так! Так!
Ми не бидло, ми – козли.
Ми – Тимошенко доньки й сини.
Зараз чи ніколи – годі чекати!
Разом нас багато – разом нас не подолати!
ЯЦЕНЮК (мрачно): А вот я люблю песню про зайцев...
ГРИЦЕНКО (ехидно): Боюсь, Сеня, что про зайцев – это уже не актуально.
ЛУЦЕНКО (залпом опрокидывая бокал пива и занюхивая бутербродом с
красной икрой): Слово для поздравления предоставляется генереальному
секретарю Коммунистической партии Украины Петру Николаевичу Симоненко!
СИМОНЕНКО (теребя в руках пачку презервативов, купленных в подарок
молодым): Дорогие наши Виктор и Юлия! Уважаемые телезрители и
радиослушатели! Мы, фракция коммунистов, давно мечтали о том, чтобы
наши инвесторы оказались по одну сторону баррикад, потому что нам все
это время было очень неудобно. Ведь как оно было – берешь чемодан у
Виктора Федоровича – Юлия Владимировна обижается, берешь у Юлии
Владимировны – Виктор Федорович норовит по морде съездить в кулуарах.
(Смех и аплодисменты в зале). Спасибо, друзья, спасибо… Так вот, теперь
у нас будет все по-другому!
ЛИТВИН (ехидно): Да, теперь брать по два чемодана в день уже не получится.
СИМОНЕНКО: А нам теперь чемоданы и не нужны. Мы во власть идем.
ЛИТВИН (настороженно): Да? И по чьей же квоте?
ТИМОШЕНКО: По квоте Партии регионов, конечно.
ЯНУКОВИЧ (возмущенно): Чего?! Это почему же Партии регионов? Если тебе, Юлька, этот губатый нужен, сама с ним и расплачивайся.
ТИМОШЕНКО (ласково гладя жесткий ежик на голове мужа): Витюша, ну ты чего? Тебе что, жалко?
ЯНУКОВИЧ (млея): Ну, вообще-то нет, но как-то оно, вроде…
ТИМОШЕНКО (залезая рукой под мужнину рубашку): Ты ж все равно
литвиновских за свой счет в Кабмин пристраиваешь, дорогой. Возьми и
Петра Николаевича под крылышко.
ЯНУКОВИЧ (отбрасывает руку супруги с такой силой, что у сидящего
напротив Нестора Шуфрича непроизвольно сжимаются кулаки): Как, и
литвиновских тоже?! Нет уж, давай кого-то одного – или Симоненко, или
Литвина.
Симоненко и Литвин злобно переглядываются.
ЛИТВИН (заламывая руки): Люди добрі, що ж ми робимо?! Оцей клятий комуняка ще лізе на державні посади?
СИМОНЕНКО (угрожающе замахивается вилкой): Это кто тут клятый коммуняка?! Может, пойдем выйдем?
ЛИТВИН (презрительно): Петр Николаевич, у вас что, опять спермотоксикоз? Ну-ка, возьмите себя в руки, старый петушок.
ЯЦЕНЮК (говорит, повернувшись к Гриценко, но так, чтобы все слышали): Спорим, не подерутся?
ГРИЦЕНКО (подмигивает): Да, куда уж этим прилипалам. Они только денежки со спонсоров стричь умеют.
ЯНУКОВИЧ (уважительно): Дело говоришь, бородатый. Эй, вы, двое,
убеленные, как говорят, сединами! Давайте-ка разберитесь между собой,
как мужчина с мужчиной. Кто победит – получит должность министра
юстиции.
ЛИТВИН (возмущенно): Виктор Федорович, что ж вы делаете?! Имейте уважение хотя бы к тому, что я сегодня освятил ваш священный…
В этот момент Симоненко, грязно ругаясь, обрушивает на голову
спикера поднос с молочным поросенком. Литвин, падая на стол, успевает
схватить Петра Николаевича за волосы и глубоко погрузить его лицом в
салат «Цезарь». Лидер коммунистов, подавившись сухарем, корчится в
конвульсиях.
ЛИТВИН (тяжело дыша): Все, министром юстиции будет народный депутат Зарубинский!
Симоненко выплевывает сухарь и, неожиданно укусив Литвина за бицепс,
вырывается. Противники синхронно хватают со стола столовые приборы и
устраивают неумелую и безобразную поножовщину.
ТИМОШЕНКО (восторженно глядя на мужа): Витя, а ты молоток, лихо
придумал. Если они друг друга сейчас зарежут, нам еще и кресло спикера
достанется.
ЯЦЕНЮК (заинтересованно): Нельзя ли с этого места поконкретней? Это кому – «нам»?
ТИМОШЕНКО: Мне, конечно.
ЯНУКОВИЧ: А чего это сразу тебе? У меня хороший спикер есть – Журавко.
Мы когда трибуну блокировали, он в этом кресле больше Яценюка просидел.
ТИМОШЕНКО: Ну и хватит с него. Пусть даст поработать нормальным людям – членам Блока Юлии…
ЯНУКОВИЧ: …Членам Партии регионов. И заткнись, кошелка, а то я займусь твоим воспитанием прямо здесь и сейчас.
На стол перед супругами внезапно падает тело Литвина. Верхом на нем
сидит Симоненко и неумело тыкает соперника ножом под лопатку, однако у
него ничего не получается: столовый нож, как и полагается, абсолютно
тупой.
ЯНУКОВИЧ (презрительно): Чучело, вилку возьми! Или вообще отвали, лучше я его сам сейчас…
ЛУЦЕНКО (допивая бокал пива): Эй, эй, ну-ка прекратите немедленно. Или я сейчас дежурный наряд вызову.
ЯНУКОВИЧ (криво улыбаясь): Какой наряд, мусорок? Тебе министром максимум два дня быть осталось, правда, господин Джига?
ДЖИГА: Ага, ха-ха-ха!
Позади Джиги грозной тенью вырастает слегка поддатый нардеп Москаль.
МОСКАЛЬ: Я не понял, Джига, а ты вообще кто такой? Может, пойдем выйдем?
ДЖИГА: Да я тебя сейчас прямо здесь порву.
Луценко разбивает на его голове пивной бокал и пинает падающего
Джигу в то место, которым обычно гордятся мужчины киевской мэрии. На
него тут же с криком «наших бьют!» бросаются друзья и гости со стороны
жениха. Поскольку от «Народной самообороны» на свадьбу приглашены лишь
министр внутренних дел и его опекун Москаль, спасать товарищей по блоку
бегут лишь редкие депутаты от БНУНС. Пока суровые донецкие парни
производят избиение этих младенцев, народные избранники от КПУ и Блока
Литвина бросаются друг на друга в стиле «стенка на стенку». Каратисты
Кожемякин и Забзалюк возглавляют депутатов от БЮТ и мочат всех подряд.
В течение нескольких минут банкетный зал превращается в бойню. Остаются
сидеть на месте только Яценюк, Гриценко и президент Ющенко.
ЯЦЕНЮК (грустно): Мда, пожалуй, мы чужие на этом празднике жизни…
ГРИЦЕНКО: Ну, как знать. (Поворачивается к Ющенко и вперивает в него
ненавидящий взгляд). Слышь, Виктор Андреевич, а помнишь, как ты меня
выгнал из Министерства обороны?
ЮЩЕНКО (втягивая голову в плечи): Нет, не помню.
ГРИЦЕНКО: А я вот прекрасно помню! (Хватает из тарелки куриный окорочок
и бьет им Ющенко по лицу). К барьеру, шкодливый кот Леопольд!
Через несколько секунд Гриценко и Ющенко исчезают в общей дерущейся
куче. Пользуясь общей неразберихой, Нестор Шуфрич крадет невесту,
которой кто-то уже успел поставить под глазом живописный синяк
(кажется, это была нардеп Богословская), и тащит ее в подсобное
помещение. Яценюк от греха подальше прячется под стол и обнаруживает
там хихикающих Балогу и Дурдинца. Они пьют абсент и снимают
происходящее на видео.
БАЛОГА (дурашливо наводя на Яценюка объектив камеры): Сеня, скажи «Чи-из»!
Яценюк в отчаянии лягает Балогу каблуком в лоб и, выскочив из-под
стола, стремглав бежит к Януковичу, который отчаянно отбивается
табуреткой от постоянно пытающихся зайти к нему с тыла депутатов Голуба
и Головатого.
ЯЦЕНЮК (сквозь зубы): Но силы иссякли, упал дровосек… Эй, Виктор Федорович, у вас невесту украли!
ЯНУКОВИЧ (пыхтя): Да ну ее в задницу!
ГОЛОВАТЫЙ: Правильно, Виктор Федорович, правильно. Речь не мальчика, но мужа…
ЯНУКОВИЧ: Уйди, противный! (Побеждает противников).
ЯЦЕНЮК (подло улыбаясь): Я бы на вашем месте все же заглянул сейчас в подсобное помещение.
Янукович бросает на него уничтожающий взгляд и идет к подсобке.
Самоуверенный Шуфрич, понадеявшись на общую неразбериху, позабыл
закрыться на крючок, и картина происходящего внутри помещения
открывается жениху во всей красе.
ШУФРИЧ (в страхе): Виктор Федорович, извините, это в последний раз… Я не хотел, она сама!
Янукович молча входит в подсобку и запирает за собой дверь. Изнутри
раздаются вопли, визг и злобное рычание, перемежающиеся глухими звуками
ударов. Яценюк некоторое время с наслаждением прислушивается, затем,
довольно улыбаясь, направляется к выходу, переступая валяющиеся на полу
тела представителей правящей элиты.
Во дворе загса Яценюка встречают мрачные Медведчук и Затулин.
МЕДВЕДЧУК: Что, капец?
ЯЦЕНЮК: Ага.
МЕДВЕДЧУК (задумчиво): Да, похоже, опять реформа не сработала…
(Поднимает глаза на Яценюка, и они неожиданно теплеют). Слушай, парень,
а может, давай я лучше тебя президентом сделаю?.. Представляешь – такой
молодой, а уже президент! А?
Вокруг беседующих начинает смыкаться кольцо олигархов. На их лицах светится несмелая надежда. Василий РЫБНИКОВ (ОБКОМ)
|